Noc poślubna:
- Kochanie dużo było ich przede mną?
Mija godzina, ona milczy
- Kochanie gniewasz się na mnie?
- Cicho bo liczę...
Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę cora bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać oszalałemu rodzicowi i mówi:
- Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałeś mi tylko wytłumaczyć, co to jest najeźdźca!
Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
-Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu...?
- Na ślubie wczoraj byłem.
- No i co, jak było?.
- Normalnie. O, taką obrączkę dostałem
- Panie doktorze, mój rozrusznik serca ma chyba defekt! - Czemu pan tak sądzi?
- Jak kaszlnę to mi się brama od garażu otwiera.
Pacjent leżący w szpitalu zwraca się do lekarza:
- Panie doktorze, dlaczego lekarstwa muszę popijać taką wstretną herbatą
- Siostro!!! Proszę zabrać kaczkę ze stolika!!!
- Czy to jest restauracja dla piegowatych? - pyta kelnera zdziwiony klient.
- O Boże, kot kierownika znowu narobił w wentylator...
Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mówi:
- Mamo, czy to prawda, że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają ich członki?
Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego tematu sama mówi
- Tak córeczko, tak.
Na to blondynka:
- A czy przy porodzie nie powybija mi zębów?
Wchodzi ksiądz do klasy na katechezę w nowych butach.
Dzieci już to zobaczyły i krzyczą!
- O ksiądz ma nowe buty?
- O jakie ładne, zamszowe ksiądz kupił?
Na to ksiądz lekko oburzony odpowiada!
- Nie za mszowe, a za swoje
Przychodzi baba do lekarza cała w muchach.
Lekarz ją pyta:
- Po co pani przyszła?
- Zostałam zmuszona.
¯ona przed wyjazdem na wczasy przypomina mężowi:
- A nie zapomnij dawać wody papużkom!
- Nie bój się- zapewnia ją mąż- juz ja wiem, co to pragnienie
Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, kurwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz po rząd robię loda!!!
¯ona do męża:
-Wychodzę do znajomej na pięć minut. Jak byś mógł, to przemieszaj bigos co pół godziny.
Deszcz meteorytów. Obserwują zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie.
Teściowa nie zdążyła...
Czym różnią się dziewczyny w wieku 8-18-28-38-48 lat?
a/ 8 lat-kładziesz się do jej łóżeczka aby opowiadać bajki
b/ 18 lat- najpierw opowiadasz jej bajki a potem idziesz z nią do łożka
c/ 28 lat-nie musisz opowiadać bajek aby iśc z nią do łóżka
d/ 38 lat- to ona opowiada bajki aby iść z Tobą do łóżka
e/ 48 lat- to Ty opowiadasz jakieś bajki aby nie iść z nią do łóżka
Pani się pyta dzieci:
- Dzieci,kto wie od jakiego warzywa łzawią oczy?
Zgłasza się Jasiu.
- No powiedz Jasiu - zachęca pani.
Jasiu mówi:
- Od rzepy,proszę pani.
- Jasiu chyba się pomyliłeś,pewnie chodziło ci o cebulę.
- Nie, chodziło mi o rzepę. Pani nie wie, bo pani jeszcze chyba nigdy nie dostała rzepą po jajach.
Nowy Humor
**/Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy./**
> **/Przede mną, lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka... /***/
> **Przy prędkości 130 km/h.... **siedziała** z twarzą tuż przy lusterku
> i... **malowała** sobie rzęsy. Ledwie na moment odwróciłem głowę, a
> kiedy spojrzałem znowu na BMW oczywiście okazało się, że blondynka
> (wciąż zajęta makijażem!!!) **już** jest połowa auta na moim pasie! **
> **I chociaż jestem naprawdę twardym **facetem**, to tak się**
> **przestraszyłem, że i golarka i kanapka wypadły mi z rąk. Kiedy
> próbowałem kolanami opanować kierownice tak, aby wrócić na swój pas
> ruchu komórka wyleciała mi akurat prosto do kubka z **gorącą
> kawą**, który trzymałem między nogami. Kawa naturalnie się wylała,
> poparzyła moja męskość, zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo**
> **ważną rozmowę!!! Jak ja k...wa nienawidzę kobiet za **kierownica.....
> /*
> */***/*
>
> **/Trzy fazy otyłości męskiej:/***/
> **a) nie widać, jak wisi;**
> **b) nie widać, jak stoi; **
> **c) nie **widać kto** ciągnie. **
> /*
> **/* * */**
>
> **/- W życiu nie uwierzę, że za komuny na półkach był tylko ocet i
> olej... Może w jakichś małych sklepach, ale w Carrefourze???? /***/
> /*
> **/* * */**
>
> **/- Co może być gorszego od kamyczka w bucie? /***/
> **- Ziarenko piasku w prezerwatywie. **/**/
> /*
> **/*/**
>
> **/¦wiatem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić./**
>
> **/* * */**
>
>
> **/Adam i Ewa spacerują po raju/***/
> **- Adam, kochasz mnie?**
> **- A co tu robić... **
> /*
> **/* * */**
>
> **/-/****/ Pomyślałem, żeby się ożenić./***/
> /***/- No i co?/***/
> **- No i nic. Pomyślałem, pomyślałem i mi przeszło. **
> /*
> **/* * */**
>
> **/W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna. /***/
> **Koleżanka się spieszy? - **zagaduje** mężczyzna.**
> **Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.**
> **- Koleżanka napije się kawy?**
> **- Tak, napiję się kawy...**
> **- Koleżanka wolna? **
> **- Nie, mężatka...**
> **- Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że
> **/***/została zgwałcona w barze?/***/
> **- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili
> 10 razy. **
> **- 10 **razy**???!!!**
> **- Kolega się spieszy? **/**/
> /*
> **/--------- /**
>
> **/Kawał wędkarski:/***/
> **- Biorą? **
> **- Nie bardzo...**
> **- Złapał pan coś?**
> **- Jednego.**
> **- I co pan z nim zrobił?**
> **- Wrzuciłem do wody.**
> **- Duży był?**
> **- Taki jak pan i też mnie wkurzał. **
> /*
> **/-----------------------------------/**
>
>
> **/- Synku, jesteś taki niegrzeczny, weź przykład z tatusia/***/
> **- mama, ale tata siedzi w więzieniu...**
> **- **tak**, ale niedługo wyjdzie za dobre sprawowanie! **
> /*
> **/----------------------------------------/**
>
> **/Morze Północne, lodowaty wicher duje jak /***/cholera/***/. Na
> pokładzie statku stoi dwóch marynarzy./***/
> **- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?**
> **- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.**
> **- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??**
> **- **Kumpel** zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem... **
> /*
> **/-----------------------/**
>
> **/Parka w łóżku: On do niej:/***/
> **- Kochanie może dzisiaj na jeźdźca?**
> **- Jaki najeźdźca??**
> /***/-/****/ Germański /***/kurwa/***/ oprawca!! /***/
> /*
> **/--------------------------------------/**
>
> **/Podczas imprezy na Księżycu w pewnej chwili ktoś mówi:/***/
> **- **wiesz co**, Armstrong? Niby wszystko jest, rozpalony grill, piwo,
> **dziewczyny ale** jakoś atmosfery nie ma.........**/***/ /***/
> /*
> **/---------------------------------------/**
>
>
> **/Pasażer taksówki klepnął kierowcę żeby się o coś zapytać./***/
> **Tamten jak oparzony podskakuje pod sufit i traci panowanie nad
> samochodem,**
> **- co pan taki nerwowy - **pyta** pasażer**
> **- przez 25 lat byłem kierowcą karawanu... **
> /*
> **/---------------------------------------/**
>
> **/Kilka mądrośći:/** */
> **A świstak siedzi, bo wiewiórka była nieletnia... **/*
>
> */
> /**/Ludzie, którzy piją są dla mnie niczym.....niczym bracia!/*
>
> */
> Myślisz, że możesz wszystko? Trzaśnij drzwiami obrotowymi!!/*
>
> */Jestem jak dżin - gdzie otworzą butelkę, tam jestem! /*
>
> */Nie pij, gdy prowadzisz /*
>
> **/- Za dużo się rozlewa.../***/ /*
>
> **/Przede mną, lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka... /***/
> **Przy prędkości 130 km/h.... **siedziała** z twarzą tuż przy lusterku
> i... **malowała** sobie rzęsy. Ledwie na moment odwróciłem głowę, a
> kiedy spojrzałem znowu na BMW oczywiście okazało się, że blondynka
> (wciąż zajęta makijażem!!!) **już** jest połowa auta na moim pasie! **
> **I chociaż jestem naprawdę twardym **facetem**, to tak się**
> **przestraszyłem, że i golarka i kanapka wypadły mi z rąk. Kiedy
> próbowałem kolanami opanować kierownice tak, aby wrócić na swój pas
> ruchu komórka wyleciała mi akurat prosto do kubka z **gorącą
> kawą**, który trzymałem między nogami. Kawa naturalnie się wylała,
> poparzyła moja męskość, zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo**
> **ważną rozmowę!!! Jak ja k...wa nienawidzę kobiet za **kierownica.....
> /*
> */***/*
>
> **/Trzy fazy otyłości męskiej:/***/
> **a) nie widać, jak wisi;**
> **b) nie widać, jak stoi; **
> **c) nie **widać kto** ciągnie. **
> /*
> **/* * */**
>
> **/- W życiu nie uwierzę, że za komuny na półkach był tylko ocet i
> olej... Może w jakichś małych sklepach, ale w Carrefourze???? /***/
> /*
> **/* * */**
>
> **/- Co może być gorszego od kamyczka w bucie? /***/
> **- Ziarenko piasku w prezerwatywie. **/**/
> /*
> **/*/**
>
> **/¦wiatem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić./**
>
> **/* * */**
>
>
> **/Adam i Ewa spacerują po raju/***/
> **- Adam, kochasz mnie?**
> **- A co tu robić... **
> /*
> **/* * */**
>
> **/-/****/ Pomyślałem, żeby się ożenić./***/
> /***/- No i co?/***/
> **- No i nic. Pomyślałem, pomyślałem i mi przeszło. **
> /*
> **/* * */**
>
> **/W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna. /***/
> **Koleżanka się spieszy? - **zagaduje** mężczyzna.**
> **Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.**
> **- Koleżanka napije się kawy?**
> **- Tak, napiję się kawy...**
> **- Koleżanka wolna? **
> **- Nie, mężatka...**
> **- Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że
> **/***/została zgwałcona w barze?/***/
> **- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili
> 10 razy. **
> **- 10 **razy**???!!!**
> **- Kolega się spieszy? **/**/
> /*
> **/--------- /**
>
> **/Kawał wędkarski:/***/
> **- Biorą? **
> **- Nie bardzo...**
> **- Złapał pan coś?**
> **- Jednego.**
> **- I co pan z nim zrobił?**
> **- Wrzuciłem do wody.**
> **- Duży był?**
> **- Taki jak pan i też mnie wkurzał. **
> /*
> **/-----------------------------------/**
>
>
> **/- Synku, jesteś taki niegrzeczny, weź przykład z tatusia/***/
> **- mama, ale tata siedzi w więzieniu...**
> **- **tak**, ale niedługo wyjdzie za dobre sprawowanie! **
> /*
> **/----------------------------------------/**
>
> **/Morze Północne, lodowaty wicher duje jak /***/cholera/***/. Na
> pokładzie statku stoi dwóch marynarzy./***/
> **- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?**
> **- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.**
> **- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??**
> **- **Kumpel** zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem... **
> /*
> **/-----------------------/**
>
> **/Parka w łóżku: On do niej:/***/
> **- Kochanie może dzisiaj na jeźdźca?**
> **- Jaki najeźdźca??**
> /***/-/****/ Germański /***/kurwa/***/ oprawca!! /***/
> /*
> **/--------------------------------------/**
>
> **/Podczas imprezy na Księżycu w pewnej chwili ktoś mówi:/***/
> **- **wiesz co**, Armstrong? Niby wszystko jest, rozpalony grill, piwo,
> **dziewczyny ale** jakoś atmosfery nie ma.........**/***/ /***/
> /*
> **/---------------------------------------/**
>
>
> **/Pasażer taksówki klepnął kierowcę żeby się o coś zapytać./***/
> **Tamten jak oparzony podskakuje pod sufit i traci panowanie nad
> samochodem,**
> **- co pan taki nerwowy - **pyta** pasażer**
> **- przez 25 lat byłem kierowcą karawanu... **
> /*
> **/---------------------------------------/**
>
> **/Kilka mądrośći:/** */
> **A świstak siedzi, bo wiewiórka była nieletnia... **/*
>
> */
> /**/Ludzie, którzy piją są dla mnie niczym.....niczym bracia!/*
>
> */
> Myślisz, że możesz wszystko? Trzaśnij drzwiami obrotowymi!!/*
>
> */Jestem jak dżin - gdzie otworzą butelkę, tam jestem! /*
>
> */Nie pij, gdy prowadzisz /*
>
> **/- Za dużo się rozlewa.../***/ /*
>
http://www.demotywatory.pl/komentarze/2017#komentarze A ty masz mundurek ?
http://www.demotywatory.pl/komentarze/1994#komentarze
http://www.demotywatory.pl/komentarze/1979#komentarze
http://www.demotywatory.pl/komentarze/1972#komentarze
http://www.demotywatory.pl/komentarze/1969#komentarze
http://www.demotywatory.pl/komentarze/1963#komentarze
Reszte sobie sami znajdziecie
Niestety ten musiałem dodac
http://www.demotywatory.pl/komentarze/1945#komentarze E.T
http://www.demotywatory.pl/komentarze/1994#komentarze
http://www.demotywatory.pl/komentarze/1979#komentarze
http://www.demotywatory.pl/komentarze/1972#komentarze
http://www.demotywatory.pl/komentarze/1969#komentarze
http://www.demotywatory.pl/komentarze/1963#komentarze
Reszte sobie sami znajdziecie
Niestety ten musiałem dodac
http://www.demotywatory.pl/komentarze/1945#komentarze
E.T
-
IPL_Administrator
- Posty: 184
- Rejestracja: 01 lut 2006, 12:00
Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000-2000 komórek nerwowych w naszym
mózgu. Komórki nerwowe się nie regenerują.
Ludzki mózg składa się z około
3 miliardów komórek nerwowych,
z czego używamy na co dzień około 10% z nich.
Zatem około 2,7 miliarda komórek jest niepotrzebnych.
Szklanka wódki zabija 1000 komórek nerwowych. Człowiek może bez obawy
o swoje zdrowie wypić 2 700 000 szklanek wódki.
Przeliczamy:
1 butelka (750 g) = 3 szklanki, zatem 2 700 000/3 = 900 000 butelek.
Zakładając, że maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat,
a zaczyna on pić, powiedzmy mając 15 lat, to mamy 40 lat stażu.
Przeliczamy lata na dni:
40 * 365 = 14600 dni picia.
Jeżeli możemy wypić 900 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe to:
900000/14600 = 62 butelki wódki dziennie!
Wniosek:
Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibyśmy pić po
22 butelek wódki na śniadanie,
20 - na obiad i
20 - na kolację...
KAMIEń Z SERCA ! GORZA£KA DLA WSZYSTKICH !
Podaj dalej, żeby ludzie nie żyli w nieświadomości.
Więc pij piwko, bo zabija ono komórek mniej!
mózgu. Komórki nerwowe się nie regenerują.
Ludzki mózg składa się z około
3 miliardów komórek nerwowych,
z czego używamy na co dzień około 10% z nich.
Zatem około 2,7 miliarda komórek jest niepotrzebnych.
Szklanka wódki zabija 1000 komórek nerwowych. Człowiek może bez obawy
o swoje zdrowie wypić 2 700 000 szklanek wódki.
Przeliczamy:
1 butelka (750 g) = 3 szklanki, zatem 2 700 000/3 = 900 000 butelek.
Zakładając, że maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat,
a zaczyna on pić, powiedzmy mając 15 lat, to mamy 40 lat stażu.
Przeliczamy lata na dni:
40 * 365 = 14600 dni picia.
Jeżeli możemy wypić 900 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe to:
900000/14600 = 62 butelki wódki dziennie!
Wniosek:
Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibyśmy pić po
22 butelek wódki na śniadanie,
20 - na obiad i
20 - na kolację...
KAMIEń Z SERCA ! GORZA£KA DLA WSZYSTKICH !
Podaj dalej, żeby ludzie nie żyli w nieświadomości.
Więc pij piwko, bo zabija ono komórek mniej!
-
IPL Michaś
- Posty: 1205
- Rejestracja: 02 lut 2006, 12:00
- Lokalizacja: Starachowice
-
IPL Michaś
- Posty: 1205
- Rejestracja: 02 lut 2006, 12:00
- Lokalizacja: Starachowice
-
Zawisza Czarny
- Posty: 8
- Rejestracja: 03 kwie 2010, 12:00
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 42 gości